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I have this really bad problem of constantly acting how other expect. This is currently an issue bc when I met my friends I was in a manic phase (bipolar) and am currently in a more down area. So not only do I have to overreact and be hypher around them, this bleeds over to my personal life. I'm typically a very introverted person with a few exceptions, but I have to act happy to talk to them an it so annoying! Like bro jst let me be emo :( bc my preferred style is earthy yet kind of emo, yk like therian kind of style. But I allso dress scenmo on occasion so I'm jst pretending like that's my mane style bc that's what they expect!
Hoje é domingo. Mais um.
Amanhã eu volto ao trabalho depois de cinco dias em casa, tentando me recuperar fisicamente — mas o cansaço que pesa mesmo é mental.
Foram cinco dias de silêncio, de pouca interação. Além do meu marido e uma amiga com quem conversei online, não vi mais ninguém. E mesmo assim, me sinto exausta. A ideia de voltar a um ambiente onde preciso me mostrar bem, simpática, sorridente, quando tudo que eu queria era só existir… é sufocante.
Não é que meu trabalho seja horrível. É que o esforço de colocar uma máscara e agir como se tudo estivesse normal me consome. Sorrir por educação, puxar conversa por obrigação, ser agradável quando tudo que queria era o direito de ficar em paz, na minha, com meu silêncio e minhas pausas.
Sei que vão perguntar se estou melhor. E também sei que a maioria nem espera a resposta real — é só uma formalidade disfarçada de cuidado. E tudo bem, talvez não caiba às pessoas realmente se importarem. Mas isso também machuca.
Hoje vai ser mais uma daquelas noites em que o sono não vem. Em que a ansiedade aperta o peito e os pensamentos viram uma enxurrada difícil de conter. E sei que, amanhã cedo, estarei mais cansada ainda.
Mas mesmo assim, vou levantar. Como sempre faço. E isso também é resistência.
Eu precisava escrever em algum lugar!
Eu não sei exatamente por onde começar.
Só sei que precisava de um lugar que fosse meu — e, ao mesmo tempo, de ninguém.
Recentemente fui diagnosticada com transtorno afetivo bipolar (TAB). Talvez você saiba o que é, talvez não. Eu mesma ainda estou aprendendo.
Hoje estou numa fase depressiva. Dura. Difícil de explicar. É como estar dentro de um quarto escuro mesmo com a janela aberta. Me sinto pesada, desconectada e, muitas vezes, sem conseguir me reconhecer.
Criei esse espaço como tentativa de colocar pra fora o que me atravessa. Sem filtro. Sem explicações técnicas.
Eu não sou psicóloga, médica ou especialista em nada além do que vivo aqui dentro.
Mas se alguém chegar até aqui e se sentir um pouco mais compreendido, já valeu.
Pode ser que eu fale sobre a rotina. Pode ser que só escreva coisas soltas. Pode ser que suma por uns dias.
Esse é meu jeito de resistir — escrevendo, sentindo, tentando entender.
Se você também estiver tentando, fica à vontade pra ficar.
My dad wanted me aborted. Sometimes I'm sad he failed at that.
top ten humbling experiences: forcing yourself to choke down food with shaky hands while trying not to faint
I’m still trying to figure out if I am valid
Or if I’m as worthless as you make me feel
another depressive episode yippee