Latest Posts by juliasolitaire - Page 3

Que a dor é menor do que parece. Quando ela se corta ela se esquece, que é impossível ter da vida, calma e força. Viver em dor, o que ninguém entende tentar ser forte a todo e cada amanhecer.

Legião urbana

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momentos mamonas

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lana del rey in polaroids!!

Você às vezes pensa que quer desaparecer, mas tudo o que você realmente quer é ser encontrado.

“Tornei-me insano, com longos intervalos de uma horrível sanidade.”

- Edgar Allan Poe

"Nem sempre podemos enxergar o que os outros não querem que a gente veja. Principalmente quando se esforçam tanto para esconder."

- Por lugares incríveis

Hoje foi um dia cansativo, não horrivelmente ruim, mas também não incrivelmente bom, só cansativo.

Como primeiro dia de aula, estava bastante nervosa, como é de se imaginar, mas acabou ocorrendo tudo bem. A única coisa ruim foi a sensação de desconforto e me sentir deslocada.

Ficar tanto tempo em casa acaba lhe tirando seu conhecimento de como conviver com a sociedade.

Enfim, hoje só foi o acolhimento, uma forma de "criar" vínculos com os outros, antes das aulas realmente começarem.

Elas só voltam realmente dia 13, a escola estará mais cheia, com os alunos novatos e os que não poderam comparecer hoje. Me pergunto se terá alguém fascinante ou pelo menos alguém digno de se conhecer esse ano, o que, conhecendo o lugar que eu moro, dúvido muito.

Apesar das aulas serem absurdamente cansativas - as aulas nem tanto, mas as pessoas em si as tornam quase, se não completamente, insuportáveis - anseio pelas novas memórias criadas nesse espaço. Que essas sejam mais boas e inesquecíveis como as do ano passado.

Eu adoraria me refugiar nos meus fones de ouvido agora. Conviver com pessoas é extremamente desgastante, mal o dia começou - agora são exatamente 10:28 da manhã, não sei quando terei internet - queria que já acabasse.

Estou me sentindo muito deslocada e estranha, além de tá com muito sono. Hoje deve ser um excelente dia 👍.

Meu Deus que merda, fiquei com vontade de vomitar quando vi aquilo.

Talvez a segunda vez que isso acontece? Vai saber, mas esse eu realmente me importei mais que o outro.

Pessoas tendem a ser deprimentes, principalmente garotos.

me sinto vazia e sozinha

você podia ao menos me contar, uma história romântica.

mas ficou tudo fora do lugar café sem açúcar, dança sem par.

Uma noite de domingo com chuva, o clima está perfeito. Novamente, me encontro sozinha com meus pensamentos e meu fone.

Quero me suicidar de tão deprimente que eles são, os pensamentos - a vida também, mas acho que já se fala muito disso. Surge milhões de coisas em minha cabeça e eu consigo pensar literalmente em tudo.

Queria que eles ficassem calados e queria não ter feito aquela merda no cabelo, talvez - e estou muito esperançosa que isso aconteça - ele fique legal quando crescer, tipo um curtain não sei o quê ou coisa parecida. Estou torcendo por isso.

Cortei a franja sozinha hoje, ficou extremamente ridícula, com pontas maiores do que outras. 5 minutos depois, já estava totalmente arrependida de ter feito aquilo, o qual tanto insisti à minha mãe para fazer.

Devia ter ouvido ela, agora estou completamente deplorável e com cara de idiota. O pior foi ter percebido que o cabelo estava perfeito antes, eu apenas não enxergava isso e só vim perceber depois que o estrago foi cometido.

Comecei o ano com um grande arrependimento e o cabelo só vai voltar como era antes quando eu corta-lo novamente curto - o que vai demorar um tempão.

Sou mesmo uma grande pessoa que sempre estraga as coisas.

Falta 6 dias para as aulas voltarem. Como eu me sinto? Eu realmente não sei. Uma parte de mim tem a certeza de acontecimentos conflituosos no futuro, outra, quer encarar o retorno como um novo recomeço.

A verdade é que não me sinto mais inteiramente disposta a ser social, conviver com gente da minha idade chega a me causar calafrios. Eles geralmente vivem em uma bolha absurda e só se importam consigo mesmos, unhas, aparência, quem pega mais pessoas, ser os caras mais fodas do colégio - e babacas.

Sei que preciso interagir e normalmente, me dou bem quando necessário. Mas as vezes, simplesmente me bate um desânimo, onde tudo cansa e eu só quero ficar lá parada, sem fazer nada, só parada. As vozes ficam altas demais, o calor enorme e tudo parece incrivelmente insuportável.

As reações se tornam exageradas. Todo mundo parece encenar a peça da própria vida e ao rirem alto e serem como são, disfarçam a dor interna e esconde os problemas por algum tempo, 5 minutos; 10; meia hora; por 1 dia, dependendo da situação e se a escola contribuir, é claro.

No fim, o que quero realmente dizer é que não quero fingir estar bem quando na verdade não estou; não quero forçar algo que não sou ou sentimentos dos quais não os sinto. Começo a pensar se não estou fazendo isso agora, apenas para escrever e caso, um mês depois, eu venha ler novamente isso, passe a achar tudo um absurdo e momentâneo.

Acho que a maioria das coisas são assim, momentâneas. Ficam um tempo, depois se vão, algumas vezes voltam, outras, somem para sempre, como se nunca tivessem existido.

não sei porque criar uma página aqui, eu realmente necessito escrever e acho que isso vai me ajudar, em me encontrar. Preciso de algo para me motivar ou para me distrair dos meus pensamentos e preciso realmente saber quem eu sou.

Será que isso é possível? Será que possa haver um tutorial, como no YouTube, que lhe ajuda a ser você mesma?

As vezes me sinto extremamente perdida, num barco a vela, vagando pelo oceano. Tenho medo do barco furar, da água invadir a embarcação e levá-lo para o fundo, junto comigo.

No fim, eu sempre consigo direcionar o barco de volta a praia, de volta a um lugar seguro e promissor. Mas.. e se um dia eu não conseguir e passar muito tempo perdida no mar? E se eu nunca mais conseguir voltar?

"...Tonight this is killing me." (Nesta noite isto está me matando)

Black Star - Radiohead